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Drogen sind kacke. Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" Witz: Bär, Hase und Fuchs - Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Februar 2007. Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn." ", Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Gib mir auch mal was ab." Wolf und Fuchs treffen sich. Im Vorzimmer des Musterungsarztes werden sie immer nervöser. Da hat der Bär einen Einfall: "Fuchs, wir schneiden dir den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz, ist kein Fuchs!" Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif. Aber na gut. Der hase sagt:"OK,ich wünsche mir ein Motorad". Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. 4 Liter Bier im Bläschen, killt auch das stärkste Häschen. Gesagt, getan. Zahnarzt: "Nein." Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden dem Hasen die Ohren ab!" Switch camera. Hase, Fuchs und Bär müssen zum Bund, wollen aber nicht. Zuerst legt der Fuchs am Bär los, der Bär macht auch mit wie verrückt. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?". "Hallo Fuchs." Gast: "Warum?" Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. "Haddu Schweinsohren?" Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn. Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif. ", Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?" Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Da sagt der Hase zum Fuchs:„Du – ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmts?“Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Ein Hase und ein Fuchs laufen durch den Wald. Also müssen sie sich was einfallen lassen. Schließlich sagt der Hase, der als Erster untersucht werden soll, zum Fuchs: „Fuchs, ich habe eine Idee. Aber der Bär schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter. "Und?" Haddu 100 Brötchen?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Auch er möchte nicht zum Bund. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: Was macht ihr denn da? Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt. ", Im Wald sitzt der Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich der Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind kacke. Einige Tage später treffen sie sich. Markiert: Mütze WITZE Hier findest du lustige Schulwitze-Witze und Sprüche aus unserer großen Witze-Sammlung zum Ablachen.Viel Spaß mit unseren witzigen … Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun. Da sagt der Wolf: “Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?” -“Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln”, sagt der Fuchs.”Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat, sagen wir: “Du kannst doch nicht mit so einem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. Plötzlich fällt der Hase in eine Grube und schreit „Fuchs lasse deinen Schwanz herunter, damit ich mich hoch ziehen kann.“Einige Zeit später fällt der Fuchs in … Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. Confirm. "Ja." ", Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen. "Ja." "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir "du willst uns wohl vergiften" und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir ""Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten" und verprügeln ihn auch." Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär werden von der Bundeswehr eingezogen. Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf. Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?" Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd. Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif. "Was bist du denn für ein Tier?" Biber: "Och menno, biitteeeee. Sofort krabbeln tausende Ameisen auf den Bär hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Bär zu vertreiben. Nur der Hase ist nicht mehr da. "Und was passierte dann?" Nach einer halben Stunde kommt er von der Musterung zurück, strahlt über das ganze Gesicht: “Ausgemustert!” van-helsing. Bäcker: "Nein." Nach 4 Wochen kommt der Hase aus dem Krankenhaus wieder nach Hause, ist aber noch schwer von dem Angriff gekennzeichnet und geht an Krücken. "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen. Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Das ist gut für die Form." Äh, nein." ", Drei kleine Füchse spielen vor ihrem Bau, da kommt der Hase vorbei. Was soll denn diese Verkleidung?" "Och. Cancel. fragt das Hasenmädchen. Nur der Hase ist nicht mehr da. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Ein Bär setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen. November 2005. Häschen: "Muddu aufpassen daddu dich nicht verbrennst. "Wieso hast du das getan? Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? "Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Hase: "Musst du Salbe drauf machen. Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif. Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Stattdessen schlägt er vor beim Hasen zu klingeln und ihn nach Zigaretten zu fragen und wenn er ihnen welche mit Filter gäbe, würden sie ihn nochmal furchtbar verdreschen. Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. Darauf der Verkäufer: "Gern. ", Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: "Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis." Drogen sind kacke. ", Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Was sagen Jedis die der Spezies Hase angehören? Hase, Fuchs - Bär - Witz des Tages / ~10 . Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat. Hey", schimpft der Fuchs"ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker." Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Der Hase will nicht zum Bund. OK,der bär fängt an:"Ich wünsche mir,das alle Bären in diesem Wald. Eckart von Hirschhausen, Jürgen von der LippeIst das ein Witz?, Vol. Fuchs: "Nö." erwidert der Hase triumphierend. Der Rabe im Wald Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Häschen, kannst du dir das vorstellen?" fragt der Löwe. Ein Hase und ein Fuchs laufen durch den Wald. Schwups, der Wunsch war erfüllt. Aber da brauchen wir natürlich einen Grund. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" "Nein, so viele Brötchen hab ich nicht." Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Sagt der Hase “Ein Fuchs ohne buschigen Schwanz ist kein ganzer Fuchs.” Gesagt, getan: Dem Fuchs wird der Schwanz abgeschnitten. Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Das brauch ich selber noch." Der Bänker stolz: "Ja." Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in … "Weil es weh tut", sagt der Hase." In diesem Witz des Tages werden Hase, Fuchs und Bär von der Bundeswehr eingezogen und legen alles daran, ausgemustert zu werden. Als nächster muss der Fuchs zur Musterung, also überlegen die Drei wie der Fuchs ausgemustert werden kann. Mutter Esel, Vater Pferd." weiblich sind und auf mich stehen". Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. "Ich hab ihr ins Gesicht getreten. Tierwitze # Witz-ID: 4664. Der Hase holt aus und haut dem Bär mit aller Wucht in die Kauleiste. Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald.Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt: "Jeder von euch hat 3 Wünsche". ", Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten: "Hattu Vollmacht?" Daraufhin Fuchs: "Bär schau mal, der Hase hat keine Mütze auf!". Fuchs: "Hey Hase, gib ein paar Zigaretten raus!" Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an. Hase, Fuchs - Bär - Witz des Tages / ~10 . 14. Sie laufen zum Hasen, und als sie ankommen, hat er keine Mütze auf und wird … Nach 4 Wochen kommt der Hase aus dem Krankenhaus wieder nach Hause, ist aber noch schwer von dem Angriff gekennzeichnet und geht an Krücken. Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. ", Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" Hase: Hmm. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein." "Komm wir gehen zum Hasen, und wenn er keine Mütze auf hat, verhauen wir ihn!" Der Hase … Ich will auch was abhaben." Am nächsten Tag, das gleiche Spiel schon wieder, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei. Ich glaub ich hab eine Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln." Der Bär, der Sheriff im Wald, erhängt ein Verbot von Genussmittel aller Art. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. To avoid this, cancel and sign in to YouTube on your computer. "Ja." Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Nach 4 Wochen kommt der Hase aus dem Krankenhaus wieder nach Hause, ist aber noch schwer von dem Angriff gekennzeichnet und geht an Krücken. Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Tiere. Hase, Fuchs und Bär sollen zur Musterung bei der Bundeswehr. Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". Hör doch auf das Kokain zu sniffen. Willst du das süße knuddelige weiße mit den Knopfaugen oder das liebe braune Häschen mit den wuschel-kuschelweichen Fell?" Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen." Daher überlegen die Drei, wie er ausgemustert wird. Sagt der eine zum andern: "Und? Ein Fuchs ohne Schwanz wird doch sofort für untaug­lich erklärt. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Und die Moral von der Geschichte: Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist. Gesagt, getan. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? "Was bist du denn für ein Tier?" Ich habe dir aber Karotten mitgebracht." Wolf und Fuchs langweilen sich. Als das Häschen dann wieder kommt." "Ja." Ich erfülle jedem von euch einen Wunsch!" Fuchs, Hase und Bär sind bei der Musterung.… Alle haben kei­ne Lust, also über­le­gen sie, wie man der Wehr­pflicht ent­ge­hen kann. Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust. "Nein. sagt wieder einer der kleinen Füchse. Als der Fuchs wiederkommt, lächelt er und sagt: "Einen Fuchs ohne Schwanz nehmen sie nicht." Gesagt getan. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Videos you watch may be added to the TV's watch history and influence TV recommendations. Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt. "Was bist du denn für ein Tier?" Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln. "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen." Der Hase versucht doch nur uns zu helfen." Der Elektriker nickt." Musste einfach quer durchtauchen." Natürlich will keiner zur Armee. "Hallo Häschen." fragen Hase und Fuchs "Auf' gemuf'tet", nuschelt der Bär "Zu dick. Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. "Och. "Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt, dan frisst sie dich." Hase: "Nee alles meins. Am 3. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder keine Käppi auf. Aber der Fuchs lässt den Schwanz hängen und meint: "Nun wollen sie mich. Musterung ist morgen." fragt ihn ein anderer Jäger." Da sagt der Fuchs: Los, wir schneiden ihm die Ohren ab! Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Hase, Fuchs+Bär bei der Musterung. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Der Fuchs erinnert den Hasen daran, dass die Tiere des Waldes beschlossen haben nicht mehr zu trinken. Als zweites ist der Hase dran. ", Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Blende. Wenn man dem Lehrer begenet, dann nimmt man seine Mütze…. Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Der Fuchs : Hase, wir schneiden Dir einfach die Ohren ab. ", Gast: "Ist der Hase frisch?" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. ", "Ja Bär, wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat. "Au ja so machen wir's." Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen. Kurze Pause, Bär und Fuchs schauen sich verdutzt an. Komm lieber mit uns joggen. Der Fuchs meint: Ich bei­ße mir den Schwanz ab. ", Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Da sagt der Hase zum Fuchs: ‘”Du – ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt’s?” Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach 4 Wochen kommt der Hase aus dem Krankenhaus wieder nach Hause, ist aber noch schwer von dem Angriff gekennzeichnet und geht an Krücken. ", Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Brötchen?" Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Tier-Witz: zwei Raben. Als erstes kommt der Hase. "Haddu Eisbein?" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor." Der Bär macht den Vorschlag die gleiche Prozedur nocheinmal durchzuführen, was aber vom Fuchs, der doch etwas Gewissensbisse hat, abgelehnt wird. Taktik, guter Mann, alles Taktik. "Das können wir doch nicht schon wieder machen." Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" Die Post geht ab. Fuchs, Hase und Bär Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau." Häschen: "Muddu noch fleißiger bohren. Eingesandt von Torsten Schmid am 4. Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Eine Hase ohne Ohren ist sicher untauglich. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Brötchen?" Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so. "Ausgemustert - keine Hasenohren", sagt der Hase. Nach 15 Minuten […] Eines Tages ist ihnen langweilig und sie beschliessen den Hasen, der gegenüber wohnt, zu vermöbeln. Die Fee schaut zwar komisch,aber erfüllt ihm den Wunsch. Hase:"Mit oder ohne Filter?" Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt. "Haddu einen Kalbskopf?" Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln. Das ist gesünder und man bleibt in Form." Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?" "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln", sagt der Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch. Alle drei sind nicht besonders glücklich darüber und hoffen darauf, bei der Musterung durchzufallen. fragen die beiden anderen. Komm mal mit, ich zeige dir etwas." Das ist besser für die Gesundheit." Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ... Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Du hast bestimmt was geraucht? Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn." Darauf der Löwe: "Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen. Nach einer Weile treffen sie auf einen Bären, der sich gerade eine Line ziehen will. Der Hase quält sich an die Tür. *Pling* - so passiert's. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. Aber der Bär schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter. Haddu heiße Spur?" Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Dann ist der Bär dran, der Fuchs bewegt sich überhaupt nicht, es kommt gar nichts. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma 'ne Kippe?" Deshalb beschließen die beide es miteinander zu treiben, warum auch nicht. Gesagt getan, die beiden klingeln an des Hasens Tür. Hase: "Da kommt der Igel mit Pilzen. Alle drei sind nicht besonders glücklich darüber und hoffen darauf, bei der Musterung durchzufallen. Am 1. Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Die Fee fleht die beiden an: "Lasst mich frei, bitte! Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. . Stets verlangt der Hase etwas, das sein Gegenüber nicht hat, und gibt erst auf, wenn er es gar nicht mehr möchte. . Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Beim Bär ist alles in Ordnung, die Eule ist auch nüchtern, nur der Hase ist völlig betrunken. Ich hab auch keine. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen zur Musterung bei der Armee. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?" Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ... Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Brötchen für das Häschen zu backen. Noch ehe einer der Füchse oder der Hase etwas sagen kann, kommt die Mutter angesprintet, springt über ihre Babys und rennt dem Hasen hinterher. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Komm mit.” Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen kräftig eine runter. . Da sagt der Bär: "Wir schneiden dir die Ohren ab, einen Hasen ohne Ohren nehmen die nicht." Dann befühlt der Hase das Krokodil: "Kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein." Ooch. Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Treffen sich zwei Füchse im Wald. Blende. Da sie sich aber drücken wollen, überlegen sie,wie sie die Einstellung umgehen können. ", Karla zu Heidi: "Ich denke, du bist Vegetarier, und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten?" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat. Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker." Ein Fuchs, ein Hase und ein Bär sind bei der Musterung. Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. The bear tops everything! ", Häschen kommt zum Zahnarzt: "Haddu Öl?" Als letzter ist der Bär an der Reihe. ", Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen." Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, sich eine Line Kokain reinzuziehen. "Krieg ich Zwei? Was die Protagonisten der Häschen-Witze schier in den Wahnsinn treiben könnte, treibt den Fans des Hasen vor Lachen die Tränen in die Augen. Dieser rennt weg und kann in allerletzter Sekunde in seinen Bau springen. Polizeipräsident: "Aber ja." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Hase, was hab ich dir gesagt? Sollte er aber jedoch eine Mütze auf haben, würden die beiden den Hasen in Ruhe lassen. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. #1. Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?". Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. "Vollmacht? Begegnet es einem sehr zottigen Hund. Hase: "Hast du Bienenstich?" Nur eine Ameise kann sich am Hals des Bären festhalten. Komm wir gehen joggen." "Nein, so viele Brötchen hab ich nicht." ", Jagdzeit. "Nee, hab selber nur geschnorrt. "Was? ", Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. ", Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund." Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif. Eines Tages geht ein Hase in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Hast du Bienenstich?" Da sagt der Hase zum Fuchs: ‘”Du – ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt’s?”. Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund." Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus: "Und?" Haste was geraucht? "Haddu eine Rinderbrust?" Translated. Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus: "Und?" Das ist soo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt's aus. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Spritz dir kein Heroin mehr. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. Als letztes ist der Bär dran. Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker." Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf." Nun kam es, dass es dem Fuchs und dem Bär wieder langweilig wurde. Der Bär wünscht sich: "Ich wünsche mir, dass aus allen männlichen Bären, außer mir selbst, geile, Bärenweibchen werden!" Da sagt das Mädchen: "Ich glaube, das ist meiner Schlange egal. Meint der Fuchs: "Boah, ist das langweilig, jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert, da müssen wir doch mal was unternehmen." Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund." "Nun bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind. Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Das ist so toll. "Muddu aber scheußlich aussehen. Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal. ", Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf." Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. "Och, meint der Bär das geht mir genauso, nur weit und breit keine Frau in Sicht."